Narcis i emocionalna trauma iz toksičnih odnosa
NIKO NE ZASLUŽUJE DA SNOSI POSLEDICE TUĐEG ZLOSTAVLJANJA
Ako se budiš stegnutih grudi, ako ti je teško da veruješ ljudima ili sebi – to ne znači da si slab/-a osoba. Samo si predugo u realnosti koja te (životno) ugrožava.
Dugotrajan odnos sa osobom sa narcističkim crtama često ostavi dublje posledice nego što je spolja vidljivo. Telo ostaje u stanju hroničnog stresa, a nervni sistem se ponaša kao da je i dalje u opasnosti. Neki od simptoma koji se javljaju su:
• anksioznost i panični napadi
• nesanica i hronični umor
• smanjena koncentracija i emocionalna iscrpljenost
• problemi sa varenjem, hormonima, ciklusima
• poteškoće u vezivanju, poverenju i osećaju lične vrednosti
Ja sam dr Nada Marković, doktor medicine, praktičar energetske psihologije, EFT tapkanja i Bahovih kapi. Moj pristup traumi je ličan, sveobuhvatan i zasnovan na dubokom razumevanju – jer sam i sama prošla kroz kompleksnu emocionalnu traumu izazvanu odnosima sa osobama koje imaju izražene narcističke crte ličnosti.
💛 Zato znam koliko je teško pronaći terapeuta kojem možeš da veruješ.
💛Znam koliko empatije, nežnosti i stručnosti je potrebno da se trauma zaista prepozna, obradi i pusti.
👉 U mom radu dobijaš terapeuta koji razume, koji zna kako trauma funkcioniše iznutra, i koji zna kako se izlazi iz te tame.
Moj rad sa tobom za podršku kod traume
• Vođeni razgovor na prvom mestu – kao alat osvešćivanja
• Bahove kapi – nežna, ali duboka emocionalna podrška, kada je tvoj sistem spreman za njih
• Tehnike i znanje energetske psihologije – svaka čakra nosi neko bolno sećanje, rad sa podsvesnim uverenjima i traumatskim otiscima u telu
Trauma zahteva ritam, poverenje i intuitivno vođstvo – i to je ono što ti nudim.
1. Trauma nakon odnosa sa narcisima i osobama iz „cluster B“ spektra
Oporavak od odnosa sa osobama koje imaju od narcističkih crta do narcističkog poremećaja ličnosti i zahteva nežan i duboko informisan pristup.
2. Dr Nada: moje lično iskustvo kompleksne traume – moj temelj u radu
Sama sam prošla kroz kompleksnu traumu i zbog toga tvoj proces gledam očima nekog ko zna kako bol izgleda iznutra.
3. Energetski pristup isceljenju – Bahove kapi i EFT tehnika
Kao sertifikovani praktičar energetske psihologije, radim sa tvojim telom, energijom i emocijama kako bi se isceljenje desilo na svim nivoima.
Verujem da je trauma u osnovi
većine hroničnih bolesti
Trauma ne ostaje samo u mislima – ona se ugravira u telo.
1. Narcis i trauma nakon odnosa sa narcisima i osobama iz „cluster B“ spektra
Ako si imao/-la kontakt sa osobom koja ima izražene narcističke crte ili neki drugi poremećaj ličnosti iz „cluster B“ grupe (granični, antisocijalni, histrionični…), vrlo verovatno si izašao/-la iz tog odnosa sa dubokim ranama.
Takvi odnosi ostavljaju posledice koje mogu trajati godinama: gubitak samopouzdanja, stalna sumnja u sebe, emocionalna iscrpljenost i osećaj da „ne znaš više ko si“. To nije slabost – to je psihološka i energetska trauma.
Iskustvo rada sa klijentima, ali i lični put kroz složene obrasce narcističkog odnosa, naučili su me da je oporavak moguć samo uz potpuno individualizovan pristup. Svaka trauma je priča za sebe. Ipak, postoje obrasci koji se ponavljaju:
• Gaslighting – dugotrajno negiranje stvarnosti koje stvara konfuziju u tebi
• Idealizacija i odbacivanje – konstantna emocionalna nestabilnost koja umara tvoju psihu
• Zavisnost i stid – osećaj da si „ti kriva“ jer nisi bila „dovoljno“ – dovoljno dobra, lepa, mlada, sposobna, pametna itd.
• Energetska kontaminacija – osećaj da si „zagađena“ tuđim emocijama, mislima, besom ili manipulacijom
Kada to prepoznaš i kada naučiš kako da povratiš svoj energetski sistem, svoj um i svoj identitet – tada počinje stvarni oporavak. U mom radu ne gledam samo simptome, već tražim uzrok i pravu dubinu rane. Osluškujem te – i verujem u tvoje isceljenje.
👉 Pročitaj detaljno o narcisima i o tome kako tretiraju ljude oko sebe u tekstu ispod.
2. Dr Nada: moje lično iskustvo kompleksne traume – moj temelj u radu
Kao neko ko je sam prošao kroz kompleksnu emocionalnu traumu, mogu ti reći jedno – istinska podrška dolazi tek kada te neko razume iznutra. Znam koliko mi je empatije, poverenja bilo potrebno da imam kada su terapeuti bili u pitanju. Zato je moj pristup ličan, autentičan i duboko saosećajan.
Ono što me razlikuje od većine terapeuta jeste što u svoj rad unosim tri ključna temelja:
1. Iskustvo sopstvene kompleksne traume – trauma koju sam i sama preživela
2. Medicinsko znanje – razumem kako trauma deluje na nervni sistem i zdravlje
3. Sertifikacija i rad sa klijentima – validirane metode, praktično iskustvo i rezultati
I ono najvažnije – prisutnost i autentičnost. Da bi trauma počela da se menja, moraš da osetiš da si viđena, prihvaćena i podržana.
Dakle, u radu s tobom ne koristim teoriju bez pokrića. Osim lekarskog znanja i profesionalnog iskustva, u meni dobijaš nekoga ko poznaje bol, zna kako izgleda emocionalna magla i koliko vremena treba da se ponovo stane na noge.
Ne lečim te sa distance. Pratim te iz mesta razumevanja.
👉 Pročitaj više o meni na ovoj stranici.
3. Energetski pristup isceljenju – Bahove kapi i EFT tehnika
Trauma ne pogađa samo misli – ona se taloži u telu, u disanju, u energetskom sistemu. Zato u radu koristim alate energetske psihologije kao što su:
• Bahove kapi – prirodna podrška za emocionalnu stabilnost
• Energetske vežbe i EFT tehniku – tapkanjem oslobađamo telo od zarobljenih emocija, balansiramo tvoj psiho-fizički sistem
Tvoje isceljenje ima svoj ritam. A ja sam tu da ga podržim.
👉 Pročitaj više o Bahovim kapima i energetskoj psihologiji klikom na linkove.
Spremna/-an da kreneš putem isceljenja?
Ako osećaš da je vreme da se posvetiš sebi, svom unutrašnjem miru i ličnom oporavku – pozivam te da zakažeš svoju prvu konsultaciju.
Ne moraš više da nosiš sve sam/-a. Isceljenje je moguće – i počinje od jednog „da“ koje kažeš sebi.
Narcis i trauma iz narcističkog odnosa
Trauma nije urođena slabost karaktera – ona je stečeni odgovor tvoje duše na preopterećenje
Mnogi ljudi godinama hodaju kroz život sa nevidljivim ranama. Trauma se ne javlja samo posle velikih tragedija. Ona može nastati i posle ponavljanog zanemarivanja, manipulacije, emocionalnog zlostavljanja ili hroničnog stresa. Posebno težak oblik traume nastaje nakon odnosa sa osobama koje imaju narcističke ili srodne poremećaje iz „cluster B“ spektra (granični, antisocijalni, histrionični poremećaji).
Ovi odnosi ostavljaju posledice na svim nivoima: mentalnom, emocionalnom, telesnom i energetskom.
I to je važno da znaš – trauma nije samo psihička, već i energetska. Zato nije dovoljno samo razgovarati o njoj – ona mora da se procesuira i kroz telo, kroz sistem verovanja, kroz podsvesne obrasce koje nosiš još iz detinjstva.
TABLICA SADRŽAJA
1. Šta je trauma?
1.2. Šta je trauma kao emocionalni bol?
1.3. Šta je trauma iz detinjstva?
1.4. Koji su simptomi traume?
1.5 Razlika između Posttraumatskog stresnog poremećaja PTSP i Kompleksnog posttraumatskog stresnog poremećaja KPTSP
2. Ko je narcis?
2.1. Kakva je osoba narcis?
2.2. Šta znači reč narcisoidan?
2.3. Narcis na poslu
2.4. Patološki narcis – poremećaj ličnosti
2.5. Narcis u ljubavnoj vezi i braku (+pojam gaslighting)
2.6. Narcis i empata
2.7. Narcis i porodica
2.8. Narcis kao roditelj – kako da znate da vas je odgojio narcis?
2.9. Kako prekuniti odnos sa narcisom?
3. Ko je manipulator?
3.1. Da li su narcis i manipulator isto?
3.2. Manipulator u vezi
4. Šta je toksična veza?
4.1. Ko su toksične osobe?
4.2. Toksični odnosi u porodici
4.3. Toksično vaspitanje
4.4. Da li su toksične osobe energetski vampiri?
4.5. Kako se zaštititi od energetskih vampira?
5. Asertivnost i rad na sebi kao prevencija protiv toksičnih odnosa
6. Zaključak
1.Šta je trauma?
Reč „trauma“ potiče iz starogrčkog jezika i u bukvalnom prevodu znači „rana“. U medicinskom smislu, trauma se prvobitno odnosila na fizičku povredu tela. Međutim, u savremenoj psihologiji i terapiji, termin se koristi i za emocionalne i psihološke povrede, koje mogu biti jednako duboke i bolne kao telesne. Emocionalna trauma nastaje kada je osoba izložena događaju ili seriji događaja koje njen unutrašnji sistem ne može da obradi ili integriše. Trauma nije ono što ti se dogodilo – već ono što se dogodilo unutar tebe kao odgovor na spoljašnju situaciju.
1.2. Šta je trauma kao emocionalni bol?
Emocionalna trauma je unutrašnji odgovor na iskustva koja su bila previše stresna, bolna ili zbunjujuća da bi ih osoba u tom trenutku mogla obraditi. Ona se ne odnosi samo na velike tragedije – trauma može nastati i u svakodnevnim odnosima koji su dugotrajno ponižavajući, hladni ili zanemarujući. Kada se osećaš nevidljivo, nedovoljno, stalno krivo – iako racionalno znaš da nije do tebe – to je često znak da postoji rana koja nije zalečena. Emocionalna trauma se često potiskuje, ali telo i podsvest pamte. Zato se isceljenje traume ne dešava samo razumevanjem, već i kroz osvešćivanje, prisutnost i nežan rad na svim nivoima.
1.3. Šta je trauma iz detinjstva?
Traume iz detinjstva su često najdublje i najteže za lečenje, jer nastaju u periodu kada smo emocionalno i fizički potpuno zavisni od odraslih. Dete koje je doživelo zanemarivanje, zlostavljanje, stid, sramoćenje ili emocionalnu hladnoću često raste sa uverenjem da nije vredno ljubavi ili da mora da zasluži prihvatanje. Ove rane ne nestaju s godinama – one oblikuju tvoje odnose, način na koji vidiš sebe, svet i druge. Možeš postati odrasla osoba koja stalno ugađa drugima, koja se plaši konflikta ili ne zna gde su joj granice. Prepoznavanje i razumevanje traume iz detinjstva je prvi korak ka slobodi i isceljenju.
1.4. Koji su simptomi traume?
Simptomi traume nisu uvek očigledni – oni mogu biti suptilni, ali duboko prisutni u svakodnevici. Česti znaci su anksioznost, stalna napetost, nesanica, napadi panike, osećaj odvojenosti od sebe ili stvarnosti, kao i teškoće u poverenju i povezivanju s drugima. Trauma se može ispoljiti i kroz telesne simptome: problemi sa varenjem, hormonske disbalanse, bolove bez jasnog uzroka. Često se javlja i tzv. emocionalna otupelost – kada osećaš da ne možeš da se obraduješ ili da osetiš tugu kako treba. Ako se prepoznaješ u ovome, znaj da nisi sam/-a i da trauma može da se razreši – uz pravi pristup i podršku.
1.5. PTSP i KPTSP – razlike
Razlika između Posttraumatskog stresnog poremecaja PTSP I
Kompleksnog posttraumatskog stresnog poremecaja KPTSP
Kompleksni posttraumatski stresni poremećaj (kompleksni PTSD) nije formalna dijagnoza u Američkoj klasifikaciji mentalnih poremećaja (DSM).
Kompleksni PTSD se javlja kao rezultat ponovljenih traumatskih iskustava, ali trenutno nije prepoznat kao zasebna dijagnoza u DSM-u. Ipak, to je stanje koje se prepoznaje u psihološkoj praksi i kliničkoj literaturi kao posledica dugotrajne izloženosti traumatskim
događajima.
Neki autori se slažu da je KPTSP sličan Postraumatskom stresnom poremećaju (PTSP), ali da predstavljaju dva različita entiteta.
Uzrok PTSP-a najčešće je jedan, izolovan traumatski događaj koji se jasno prepoznaje kao uzrok nastanka psihičkih tegoba.
Dugotrajna izloženost traumatskom događaju najčešće započinje u detinjstvu, kao posledica zlostavljanja i zanemarivanja u odnosu sa roditeljima ili drugim primarnim figurama privrženosti.
Najčešći simptomi KPTSP-a su izmenjen doživljaj sebe i drugih, teškoće u regulaciji emocija, impulsivnost, narušen identitet, disocijacija, flešbekovi, poremećaji raspoloženja, teškoće u interpersonalni odnosima, osećanje sramote i krivice, doživljaj lične neadekvatnosti.
2. Ko je narcis?
Reč „narcis“ potiče iz starogrčkog mita o Narcisu, mladiću koji se zaljubio u svoj odraz u vodi i na kraju umro gledajući sebe. U psihologiji, ovaj termin je preuzet da opiše osobe koje imaju prekomernu usmerenost na sebe, nedostatak empatije i veliku potrebu za divljenjem. Narcis nije samo neko ko se samobožava, već neko ko koristi druge kao ogledala – da bi održao sliku o sopstvenoj veličini. Iza tog ponašanja često stoji duboka nesigurnost i praznina koju pokušava da ispuni kontrolom i manipulacijom.
2.1. Kakva je osoba narcis?
Narcis deluje šarmantno, samouvereno i harizmatično – posebno na početku odnosa. Međutim, iza te maske često se krije osoba koja ne ume da gradi duboke, autentične veze, već koristi druge kao alat za potvrdu svoje vrednosti. Narcisi imaju jaku potrebu da budu posebni, iznad drugih, a svaki znak kritike ili odbacivanja doživljavaju kao napad. U bliskim odnosima umeju da budu vrlo zahtevni, kritični i emocionalno hladni. Njihova dinamika uključuje idealizaciju, kontrolu i na kraju – odbacivanje, ostavljajući partnera zbunjenog i emocionalno iscrpljenog.
2.2. Šta znači reč narcisoidan?
Reč „narcisoidan“ opisuje osobu koja pokazuje karakteristike narcizma, ali to ne znači da ima dijagnostikovan poremećaj ličnosti. Takva osoba često ima povećan osećaj sopstvene važnosti, potrebu za divljenjem, teškoće sa samokritikom i nedostatak saosećanja/empatije. Narcisoidno ponašanje može biti prolazno, pojačano u određenim fazama života, ali kod nekih ljudi je stabilan obrazac koji se ponavlja u svim odnosima. Narcisoidan partner ili roditelj često zanemaruje potrebe drugih jer je fokusiran samo na sebe. Razlika između narcisoidnih crta i patološkog narcizma je u intenzitetu, učestalosti i posledicama po druge.
2.3. Narcis na poslu
Na radnom mestu, narcis često teži ka pozicijama moći i kontrole. U početku se može činiti kao idealan lider – ambiciozan, samouveren, odlučan – ali vremenom postaje jasno da mu nedostaje timski duh, etika i empatija. Takva osoba prisvaja zasluge, svaljuje krivicu na druge, stvara konkurenciju i konflikte unutar tima. U kolektivu gde vlada narcis, često dolazi do emocionalne iscrpljenosti, podela i osećaja nesigurnosti među zaposlenima. Prepoznavanje ovakvih dinamika pomaže da se zaštitiš i da ne preuzmeš odgovornost koja nije tvoja.
2.4. Patološki narcis – narcistički poremećaj ličnosti
Patološki narcis ima narcistički poremećaj ličnosti, dijagnozu koja označava dublju strukturalnu disfunkciju u načinu na koji ta osoba vidi sebe i druge. U ovakvom obrascu ponašanja, nema kapaciteta za introspekciju, samokritiku ili za istinsko povezivanje s drugima. Patološki narcis često koristi druge kao emocionalno oružje – manipuliše, diskredituje, emocionalno zlostavlja i ostavlja druge iscrpljenim. Oseća se ugroženo čim ne dobija pažnju ili potvrdu koju očekuje. Veze s ovakvim osobama ostavljaju duboke traume i teško se prekidaju jer narcis često koristi osećaj krivice, stida i zbunjenosti da održi moć.
2.5. Narcis u ljubavnoj vezi i braku
Veza sa narcisom na početku često izgleda kao bajka – obasipa te pažnjom, komplimentima i iluzijom savršene ljubavi. Međutim, kako odnos napreduje, počinju se javljati obrasci kontrole, emotivnog ucjenjivanja i hladnoće. Narcis te idealizuje, zatim postepeno omalovažava, a na kraju ostavlja sumnju u tvoju vrednost i realnost. Često koristi taktike kao što su gaslighting*, okretanje krivice i kažnjavanje ignorisanjem. Takva veza iscrpljuje, stvara osećaj krivice i zbunjenosti – a osoba često ostaje „zarobljena“ u uzaludnoj nadi da će se partner promeniti.
*Gaslighting je oblik psihološke manipulacije u kojem neko pokušava da te natera da posumnjaš u sopstvenu percepciju, pamćenje ili zdrav razum. Cilj je da te zbuni, da ti oslabi samopouzdanje i da postepeno izgubiš poverenje u sebe – kako bi lakše kontrolisali tvoje ponašanje.
Kako se prevodi na srpski?
Najčešće se koristi opisno, jer nema preciznog jednoslovnog prevoda. Mogući prevodi su:
• „psihološko zavaravanje“
• „izvrtanje stvarnosti“
• „emocionalna manipulacija kroz poricanje činjenica“
• ili jednostavno – „gaslajtovanje“, kao usvojeni termin u savremenom govoru.
Primer: ako ti neko kaže „To se nikad nije desilo, ti to izmišljaš“ – iako znaš da jeste, to je gaslighting.
2.6. Narcis i empata
Empata je osoba sa izraženom sposobnošću da oseti emocije drugih, često do te mere da zanemaruje sebe. Upravo zbog te osobine, empata postaje idealna meta za narcisa – koji je koristi kao izvor (SREDSTVO ILI OBJEKAT) pažnje, potvrde i emocionalne hrane. Ova dinamika stvara toksični ples: empata pokušava da „popravi“ narcisa, dok narcis koristi njenu dobrotu i saosećanje. Vremenom, empata postaje emocionalno iscrpljen, ali i vezan kroz traumu. Prepoznavanje ovog obrasca je ključni korak ka postavljanju granica i oporavku.
2.7. Narcis i porodica – iz kakve porodice dolazi?
Narcisi najčešće potiču iz porodica koje su bile emocionalno disfunkcionalne, iako to spolja nije uvek vidljivo. U takvom okruženju dete može biti ili previše idealizovano i stavljeno na pijedestal, ili potpuno zanemareno i emocionalno nevidljivo. Oba ekstrema stvaraju osećaj da „moram da budem nešto posebno da bih bio voljen“. Tako nastaje unutrašnji svet narcisa – krhak, nesiguran, ali obučen u masku grandioznosti. Porodična dinamika često podstiče dete da razvije lažnu sliku o sebi, jer istinsko „ja“ nikada nije bilo dovoljno dobro ili sigurno.
2.8. Narcis kao roditelj – kako znati da vas je odgojio narcis?
Ako si odrasla uz roditelja koji je sve okretao ka sebi, minimizirao tvoje emocije ili ti davao ljubav samo kada si bila „dobra/-ar“ – moguće je da si dete narcisa. Takav roditelj često projektuje svoje potrebe na dete, koristi ga kao produžetak sebe ili ga emocionalno manipuliše.
Kao odrasla osoba, možeš se boriti sa osećajem da nikada nisi dovoljno dobra/-ar, da moraš da se dokazuješ ili da ti je teško da postaviš granice. Narcisoidni roditelj ne vidi dete kao zasebno biće, već kao alat za potvrdu sopstvene vrednosti. Odrastanje uz takav model ostavlja duboke emocionalne rane, ali i mogućnost dubokog ličnog isceljenja kada ih osvestiš.
2.9. Kako prekinuti odnos sa narcisom?
Prekinuti odnos sa narcisom u većini slučajeva je izuzetno teško, jer on često koristi emocionalne manipulacije kako bi te zadržao: krivicu, žaljenje, obećanja, pretnje ili ignorisanje. Ključ je da shvatiš da ne duguješ objašnjenje osobi koja ne vidi tvoju vrednost. Najefikasniji način je takozvani „no contact“ – potpuni prekid komunikacije (popularno poznat kao neopozivi „blok“ na svim kanalima komunikacije), uz prethodnu emocionalnu pripremu i podršku. Bitno je da izgradiš mrežu sigurnosti: terapeuta, bliske osobe, plan izlaska. Imaj na umu – prekinuti odnos sa narcisom nije sebično, to je čin samozaštite.
3. Ko je manipulator? (značenje)
Manipulator je osoba koja koristi druge kako bi došla do svog cilja – bilo kroz krivicu, zastrašivanje, zbunjivanje ili emocionalno ucenjivanje. On retko pokazuje direktnu agresiju, već koristi suptilne, teško uočljive taktike koje narušavaju tvoje samopouzdanje. Njegov cilj nije odnos, već kontrola, korist ili emocionalna dominacija. U kontaktu s manipulatorom često se osećaš „pogrešno“, iako ne znaš zašto. Važno je naučiti da prepoznaš obrasce i postaviš čvrste granice kako bi zaštitila/-o sebe.
3.1. Da li su narcis i manipulator isto?
Iako se narcis i manipulator često ponašaju slično, nisu uvek isto. Narcis manipuliše iz potrebe za potvrdom i kontrolom, nesvesno štiteći krhku sliku o sebi. Manipulator, s druge strane, ne mora imati narcisoidne osobine – on koristi svesne taktike kako bi dobio ono što želi, često bez emocionalnog ulaganja. Narcis želi da ga obožavaš; manipulator želi da te iskoristi. Obe dinamike su štetne, ali razumevanje razlike može ti pomoći da prepoznaš iz kojih motiva dolazi ponašanje osobe s kojom si u odnosu.
3.2. Manipulator u vezi
Veza s manipulatorom često izgleda kao emotivni tobogan – u jednom trenutku si uzdignut/-a, u drugom potpuno obezvređen/-a. On stalno menja pravila igre (otuda još jedan popularan engleski izraz za manipulatore – player, „igrač“), navodi te da se preispituješ i koristi tvoje emocije protiv tebe. Ako se osvrneš, videćeš da si s vremenom izgubila/-o kontakt sa sobom, svojim željama i granicama. Manipulator retko preuzima odgovornost i uvek nađe način da tebe prikaže kao uzrok problema. Ovakva veza je iscrpljujuća i često zahteva podršku kako bi se iz nje izašlo bez dodatne traume.
4. Šta je toksična veza?
Toksična veza je odnos u kojem ne postoji emocionalna sigurnost, ravnoteža i poštovanje, već stalna tenzija, nesigurnost i iscrpljivanje. Takav odnos te ne podiže, već umanjuje tvoju vrednost, stvara osećaj krivice i narušava tvoje samopouzdanje. Partner u toksičnoj vezi često koristi kontrolu, manipulaciju, pasivnu agresiju ili stalnu kritiku. I ono što je najopasnije – navikneš se na takav odnos, jer postane tvoja svakodnevnica. Prvi korak ka izlazu je da priznaš da to nije ljubav, već ponašanje koje te razara.
4.1. Ko su toksične osobe?
Toksične osobe su ljudi koji u odnosima konstantno narušavaju tvoju emocionalnu ravnotežu, bilo kroz manipulaciju, kontrolu, pasivnu agresiju ili ponižavanje. Nisu svi toksični ljudi nužno zli – neki su emocionalno nezreli, nesvesni svojih obrazaca ili preopterećeni sopstvenim ranama. Međutim, rezultat njihovog ponašanja je uvek isti: ti se posle susreta s njima osećaš iscrpljeno, zbunjeno ili loše po sebe. Najčešće ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke i stalno okrivljuju druge. Važno je prepoznati te obrasce i postaviti granice koje štite tvoju energiju i dostojanstvo.
4.2. Šta su toksični odnosi u porodici?
Toksični odnosi u porodici nastaju kada u porodičnoj dinamici nema emocionalne sigurnosti, podrške i uvažavanja, već dominiraju kritika, kontrola i ignorisanje osećanja. U takvim porodicama deca često rastu u ulozi onih koji ugađaju, skrivaju emocije ili postaju „nevidljivi“ da bi izbegli sukobe. Ljubav je uslovljena – moraš biti poslušan, zahvalan, tih… da bi bio prihvaćen. Odrasli koji dolaze iz takvih odnosa često kasnije u životu imaju problem sa samopouzdanjem, granicama i osećajem lične vrednosti. Prepoznavanje porodične toksičnosti je hrabar i važan korak ka isceljenju.
4.3. Šta je toksično vaspitanje?
Toksično vaspitanje podrazumeva stil odgoja koji detetu ne pruža emocionalnu sigurnost, već mu šalje poruke da nije dovoljno dobro, da mora da se stidi svojih osećanja ili da postoji samo kada ispunjava tuđa očekivanja. Često uključuje sramoćenje, omalovažavanje, upoređivanje s drugima, emocionalno distanciranje ili prekomernu kontrolu. Dete odrasta u uverenju da ne sme pogrešiti, da mora biti savršeno, tiho, poslušno. Posledice se prenose u odraslo doba – u obliku anksioznosti, perfekcionizma ili osećaja krivice „bez razloga“. Isceljenje počinje kada odrasla osoba nauči da njena osećanja zaslužuju prostor i poštovanje.
4.4. Da li su toksične osobe energetski vampiri?
Da, u mnogim slučajevima toksične osobe mogu delovati kao energetski vampiri. Evo kako to funkcioniše:
Toksična osoba te kroz svoje ponašanje stalno uvlači u emocionalne drame, konflikte, preispitivanja i osećaj krivice. Možda ti stalno nešto zamera, pravi se žrtva, ili te neprestano iscrpljuje svojim problemima – bez stvarne želje da ih reši. Nakon susreta s njom, osećaš se iscrpljeno, anksiozno ili emotivno ispražnjeno, iako se spolja ništa „drastično“ nije dogodilo. To nije slučajno – to je znak da ti neko uzima više nego što ti daje.
Zato se često za takve ljude koristi izraz „energetski vampiri“ – jer oni bukvalno crpe tvoju životnu energiju kako bi se osećali bolje, snažnije ili važnije. Naročito ako si empata, sklona saosećanju i davanju, tvoja energija im je „idealna hrana“.
Postavljanje granica, emocionalno distanciranje i rad na sopstvenom osećaju vrednosti ključni su alati da bi se zaštitila od njihovog uticaja.
4.4. Kako se zaštititi od energetskih vampira?
Zaštita od toksičnih i energetski iscrpljujućih osoba ne znači da moraš da budeš gruba, već da naučiš da sačuvaš sebe. Evo nekoliko konkretnih koraka koje možeš primeniti u svakodnevici – i koje dr Nada koristi u radu sa klijentima:
1. Postavi jasne granice – bez griže savesti
Ne moraš svima da se objašnjavaš, opravdavaš ili budeš dostupna 24/7. Rečenice poput: „Sada mi nije prijatno da o tome pričam“, „Ne mogu ti pomoći trenutno“ ili jednostavno „Ne“ – sasvim su dovoljne.
2. Primeti šta tvoje telo govori posle susreta
Ako se posle nečijeg prisustva osećaš kao da ti je neko „ugasio svetlo iznutra“ – to je znak. Ne ignoriši te telesne signale. Oni ti govore više nego reči.
3. Energetska zaštita pre susreta
Pre nego što uđeš u kontakt s osobom koja ti „uzima snagu“, možeš mentalno zamisliti zaštitni mehurić svetlosti oko sebe. To je jednostavna, ali efikasna vežba koja stvara unutrašnji osećaj granice.
4. Tapkaj dok ne povratiš balans (EFT tehnika)
Kada osetiš emocionalnu zatrovanost posle kontakta s nekim, možeš primeniti osnovne EFT tačke – poput tapkanja po grudnoj kosti, ispod oka i na vrhu glave – uz afirmaciju: „Iako me ova osoba iscrpljuje, biram da zaštitim svoju energiju.“
5. Bahove kapi kao podrška
Postoje specifične Bahove esencije koje mogu pomoći kod emocionalne iscrpljenosti i zaštite od spoljašnjih uticaja (npr. Walnut – za zaštitu, Centaury – za postavljanje granica). Dr Nada u radu sa klijentima pažljivo bira kombinaciju kapi prema individualnoj situaciji.
Zaštita od energetskih vampira nije samo čin prema spolja – to je odluka da iznutra staviš sebe na prvo mesto. I to nije sebično. To je ljubav prema sebi.
5. Rad na sebi i učenje asertivnosti – dugoročna zaštita
Granice nisu zidovi – one su znak da znaš šta jesi i šta više ne pristaješ da budeš. Učenje kako da asertivno kažeš „ne“, da prepoznaš sopstvene potrebe i zauzmeš se za sebe – ključ je dugoročne promene. To ne dolazi preko noći, ali dolazi kroz terapeutski rad, osvešćivanje obrazaca i postepeno građenje unutrašnje snage. U tom procesu nisi sama – uz podršku, sve postaje lakše i jasnije.
8. Zaključak
Ako si se pronašao/-la u ovim opisima – bilo da prepoznaješ energetskog vampira u svom partneru, roditelju, prijatelju ili kolegi – znaj da postoji način da se oslobodiš, ojačaš i ponovo povežeš sa sobom.
Dr Nada Marković ti nudi nežnu, ali konkretnu podršku kod trauma koje nastaju u toksičnim, manipulatorskim i emocionalno iscrpljujućim odnosima.
👉 Zakaži individualnu konsultaciju i napravi prvi korak ka isceljenju.
Tvoje granice. Tvoja snaga. Tvoj život.